続2017.1.30
せ・い・か・ん....。
生きて戻ったという意味ですよ
1ミリも顔赤らめてませんよ。
そうなんです。
「嫌なこともイイことも
残酷なくらいに全ては終わる」
全ては終わるのです。
始まってしまえばどんなにしんどくても
時間は過ぎる（体感は長いかもしれないけど。覚えあり）
実際なにがあったかというと偉い人にまみれながら稚拙なレポートを発表して酒飲んで既に2兆回くらい聞いた話をありがたそうに聞いて
手品に驚く←NEW!
というイベントなんですけどね、単なる。
いわゆる接＆待ですよ。
♪みっんなときょうは～ ですよ。
復帰してからも同じような宴席は幾度か
あったのですが,ちょっと先日は顔ぶれが重鎮すぎました。
嫌だったなー。部署全員で行ったわけではないので「なぜ私が。。。」とも思ったし。
人前でしゃべることにすら緊張してるのに,更にメンバーに緊張して,帰りの電車は気持ち悪くならないか緊張して,今日月曜だよ？次の日起きれるのかよ！って緊張して。。。
気にしなきゃいけないことありすぎて
無になろうとしまsなれませんでした！
でも以下の対策（私の中では万全）をして何とか今通常営業できてます。
・とにかく会議で発表する内容はペラペラでも一生懸命やる。声大きめで。
・目を必要以上に合わせる。笑顔。うなずき。リアクション過多。
・お酒は正直もうちょい飲みたかったけど
飲んでいるフリして舐める程度にとどめる
（ひれ酒飲みたかったよもっと。。）
・一番大事なこと！
次の日残業分の数時間を振休に充てて午前休む！
→これによって帰りの電車途中下車しても焦らないでイイ。
最悪終電までかかっても,
もっと最悪タクシーでも帰れるし。だって明日は半日休みますと宣言しているのだから。
正直午前休とる必要はなかったです。
認める！笑
どの対策が有効だったのかはわからないけれど
油断しないことが大事ですね。
「プレッシャーかかる日」ってわかってるときはなおさら。
気にしすぎもダメだからそのさじ加減難しいし
「対策してもダメな時はダメ」だったりしたら。。。凹むだろうな。
でもとりあえず思いつく限りの対策をとって挑んでダメならね。
まだ諦められる気がする。。
不甲斐なすぎて泣くことは泣くんだけどね。
でも普通に解散してすぐ電車に乗って一度も途中下車せずに家まで帰れたのはうれしかったな。
（かわいいな わたしの うれしいこと）
ここ数回悩まされていた
職場の飲みもしくは友達と飲んだ後に
帰りに「おしたー！」（お疲れさまでした）
と言って人と別れひとり電車に乗るやいなや
「（冬なのに）吹き出す汗！」
「鼓膜に響き渡る動悸！」
「みんなお馴染み！喉の異物感！」
「降りる？降りない？早く帰りたいでも。。」
途中下車→ホームのベンチ→何本見送っても電車に乗れる気がしない→母に電話（迎えにきて欲しい訳ではなくただ誰かと喋りたい。怖いから）→通常の倍の時間をかけて帰宅→眠れない→次の日死亡コース
にを避けられただけでも素晴ら！
今書いてみたら
「あれこの悩みって2015年から
変わってなくね。。？」と
心臓が鉛のようになりかけましたが
変わってなくない！なくなくなくない！
「朝起きて会社に行って仕事して
多少残業なんかして帰る」のは最近なんとか
できるようになりました。
（午前中バカ程眠くてもう無理な時はレストルームで15分ほどレストする時ありますが。ええ巷ではトイレと呼ばれている場所みたいです。結構な頻度です。小声）
でもイレギュラーはまだもう少し修行が必要みたいです。前から苦手だったけどね。
明日はわからないけれど
今日も帰り道の自分が気分よくいられるかはわからないけど
昨日が無事に終わってよかった。
そんな日が増えていくとイイな。
2017.1.30
にせんじゅうごねんろくがつ？？？
最後の更新が？ということで。
あの時の未来からこんにちは。
にせんじゅうしちねんいちがつさんじゅうにちのパサパンです。
最後の更新内容が絶望的すぎるけど私生きてるよー。
なんとか息吸うとりますよーもちろん吐くのも忘れてないよー。
おととしの私安心してー。そして驚いてー。
私思ってるより簡単には死ななかったよー。
おととしの6月以降のこととか思い出してみようと思って
ジョルテ見たんだけどね。
まぁなんの痕跡もないね。
生きているか死んでいるかもわからないくらいに。
でもヲタ関係のイベント（ライブとか円盤・雑誌発売とか録画予約覚書とか）なんかはバッチリ予定に書いてあるから
生きてたんだね。生きていたようです。
ここに書くのをやめてから約1年半後の今。
現在の社会的ステータスとしては
休職していた会社の同じ部署で同じ雇用体系で働いています。
（マジでギリで）
これだけ聞くとうまいこといったなと思われるだろうな。
「なんだハッピーエンドか。
病気なおって前と同じ日常を過ごせてるのね。
よかったじゃん。」と。
ち！が！う！
懐かしの布団叩きおばさん的なリズム刻んで
ち！が！う！ち！が！う！
ぜんぜんち！が！う！
シバくぞ！とはいわないまでも。。ね。
違うの。
「1秒前は過去」とかよく言うじゃないですか。
私やっとその言葉の本当の意味が分かった気がします。
「1秒後の自分は他人」みたいな格言（風）も作ったりして。
今日とか明日レベルじゃなく3分後自分の体調がどうなっているかわからない状態で仕事をしています。
ウルトラマンより不便だね。
あとその原因が統計的にとれない状態。
これ結構辛いのです。「あー今日上司に○○って言われたしな」とか
「嫌いな人と飲んだしな」とか原因がわかって体調悪くなるなら
まだわかるんですけど大好きな友達と一緒に飲んだ帰り道とか,何なら一人でいても悪い時は悪いのです。
「打つ手なし八方ふさがり四面楚歌」って呪文をなるべく
唱えないように気を付けてます。自分のために。
会社の人からはすごい配慮して貰ってます。
でもたまにポーンと最強に苦手な場面に放り込まれる
荒療治もあります。
実は今日もこれからそうなのです。
いやだーーーーーーーーーーーー
でもこれ超えられたらね。また見えるものもあるかもしれないし。超えられなくても「やっぱね」くらいで。ね。済ませたい。
とりあえず。
生きてますしこれからも生きるために今日はこれから身を投げうってきたいと思います。
今日の粗びきなリハビリバイエルンの結果。
またすぐ書きたい
2015.6.21
何故だろう。本当に何故だろう。
薬を変えたのに、昨日の夜が最も眠れなかった。
意識がなくなったのがおそらく朝の6時頃。
その後すごい怖い夢を見て浅い眠り着く。
母と妹と旅館みたいなところに宿泊してるんだけど、
誰かを3人で殺して、部屋の畳の下にその時持っていた荷物とか凶器とかを
隠したんだけど部屋の中にあった前の宿泊者の忘れ物（何故か弓矢）を
間違えて畳の下に一緒に隠しちゃって、女将が部屋に探しに来て
畳を一枚ずつはがしていくのを見て怖くなって逃げ出すっていう内容の夢。
追い込まれてます。確実にファイナンス的な問題笑
昼くらいに起きたけど顔がいつもと違うのが目に見える上に、
体調がすごく悪い。体はフラフラしてダルいし、頭が重い。
昼食を食べて少し復活したところでお金を振り込みに外に出たけど
信じられないくらい電車に乗るのが辛かった。気持ち悪くて。
ここのところ何の問題もなかったから久しぶりに吐きそうになった。耐えたけど。
お腹の調子も悪かった。何でだろう。薬があわないのかな？
家に帰ってから少し休んで気持ちを奮い立たせて夕飯の用意をする。
メニューは鳥の胸肉のグリルバジルソース（市販）和えと
マッケンチーズ（マカロニを茹でてバターとミルクとチーズ味の粉を混ぜたもの）と
ナチョス（アボカド2個にシーズニング（市販）を混ぜたディップとドリトス）。
後は母が用意した漬け物と惣菜。
混ぜたり茹でたり焼いたりしただけです。手抜きです。
味が薄かったり濃かったり反省点は色々あったけど、意外と好評だった。
特に鶏肉は下ごしらえがよかったのか胸肉なのに柔らかく美味しく食べられた。
叩いて切れ目を入れて片栗粉が決め手。
こんなに手抜きなのに超疲れた。やっぱりダメだ。料理。
でも鶏肉のグリルはパスタの付け合わせとかにイイから自分で作れて美味しいものの
リストに加わるな。胸肉だと安いしモモよりヘルシーだし。
食後に昨日と同じ薬をめげずに飲んだけどやっぱり昼より今の方が元気。
今日もどうせ寝れないなら今のうちにシャワー浴びちゃおう。
明日は会社に乗り込むのか否か？上司から返信がくることを祈る。
っていうか振り込まれてるのを祈る。
明日は出かけなきゃいけないから今日よりちゃんと眠れるとイイな。
シャワー入ってこよう。
2015.6.20
昨日も案の定全然寝付けなかった。
ケータイでコスモのHPをチェックして、飽きたらケータイゲームして
それでもダメならDSしてっていうのが眠れない時のルーティン。
多分全部良質な睡眠にとってはNGなんだろうけど、
目をつぶってベッドでボーッとするっていうのが出来ない。
ファイナンス的な悩みがある昨今は、暇になると振込のことを考えちゃって
逆に眠れなくなるから。。。
昨日は羊まで数えたけど、全然ダメ。
結局3時半過ぎに羊の数を忘れた時点で諦めて、電気をつけて雑誌を読んだ。
そしたら時間的にも限界ってこともあっておそらく4時過ぎに就寝。
朝は飼いうさぎの世話で9時前に起こされてサッと水を取り替えて
また寝た。気付いたら13時過ぎ。やってしもぉた。
でも確実に睡眠がぐちゃぐちゃだからもうしょうがない。
病院に行って相談するしかない。
軽くご飯を食べて薬を飲んでシャワーを浴びて準備する。
するとケータイではなく自宅の電話が鳴る。知らない番号。まさか。。。
やっぱりカードの振込請求 涙 怖いよー。
お願いだから月曜まで待ってくれ。。。
ビクビクしながら1度聞いて留守電の録音を消す。
母がいない時でよかった本当に。。
病院には16時くらいに問題なく到着。
先日届いた自立支援証を持参するが、先月分の領収書を忘れて次回来院時に提出し、
返金分を清算してもらうことになった。凡ミス。。クソ。
診断ではいつものように近況を報告する。
上手く寝付けないのと、日中のダルさ。
なんか、先生も正直困ってる感じだった。
先生に困られると私も困る。
でも先生が困るのもわかる気がする。
同じような症状が改善したり再発したりを繰り返してるから。
それでも私も何かの改善法を提案してもらわないと困るから先生にすがる思い。
話を聞きながら、先生が困ってるのを見ながらちょっと泣きそうになる。
先生の解釈としては、こんな感じ。
体がある程度自由に動くようになってくると、今までは考える余裕がなかったことを
考えるようになるらしい。1日中寝続ける日々から始まって、夕方、午後、午前と起きて過ごせるようになった。
自宅のすぐ側のコンビニにも頓服薬なしでは行けなかったのに、電車に怖がらないで乗って通院したり、遊びに出かけられるようになった。
今はスッキリしなくても１日発作なく過ごせるようになっている。
こうやって考えてみると少しずつ良くなっているのがわかる。
でも心と体が少しずつ安定していく過程で、現実について考えることも再開される。
親に迷惑かけてる、家にいるんなら何かしなきゃ、なるべく午前中に起きられるようにしなきゃ、なるべくリハビリに行かなきゃ、貯金しなきゃ、職場に復帰したら元通りにキチンと仕事が出来るのかな？、果たして私はあの仕事に戻れるんだろうか？、いや戻りたいんだろうか？、いやいや生活のためにはそんな贅沢言えないし、給料貰えるだけマシだし、私に特別な才能なんかないし、でも会社に戻っても何か幸せになれるような希望はあるんだろうか？、新しい目標は出来るんだろうか？、なんでお金振り込まれないんだろう。←繰り返し。などなど。
きっと普通に働いていた時には考えなくてもよかったことを考える余裕が偶然
できてしまって、頭の中がこんがらがってる。
確かに考えてもしょうがないことを考えてる。
それが負担になっているらしい。
考えないようにすることは根本的にはできないみたい。
「そんなこと考えても仕方ないし、なるようになるよね！」って思える人は基本的にはこのような病気にはならないし。
このような状況を先生は「元キャラ再登場」って言ってた。笑
まぁネクラだし心配性だしね。
でも今はとりあえずなるべく色々考えないようにして、
まずは睡眠をきちんと整えるために薬を調整してもらった。
これで10日様子を見る。少しは改善の兆しがあるとイイな。
、、、っていうかコレの大きい原因ってお金だよね？笑
お金がキチンと振り込まれてそこだけでもスムーズに動けばまた違うよね？
と深く思った。先生に事情は話さなかったけど。
診察を終えて会計をすると、前回の1割くらいの値段になっていた。
すごいな自立支援制度！次は絶対5月分の領収書持って行こ！
まっすぐ帰って来て、明日の夜の夕ご飯の買い物。
当番なのです。（６月っていうかここ2ヶ月くらいで初登板）
TSUTAYAにも寄って帰って来たけど超疲れた。体力未だ戻らず。
少し夕寝して夕飯。新しい薬を飲んだら何だかまぶたが重い。
部屋に帰って来て寝ようとしたけど、寝ることはできなかった。
そしたらまたカードとか色んな請求のことを思い出してしまって
暗くなって、抱えきれなくて、とうとう母に打ち明けてしまった。
とりあえず電話で催促がきてる分だけ借りることになった。
ああまただ。「家族を悲しませないためだけに生きて行こう」by雨宮まみさん
をモットーにしたいのにまた迷惑をかけてしまった。泣ける。自己嫌悪で。
別に自分が1ヶ月で支払えないくらい散財したわけじゃない。
振込がないのがおかしいんだけど、ここまで最悪を予想して貯蓄してなかったのは
私だから、私も悪いんだと思う。
月曜には全部の書類を持って会社に乗り込むつもり。直談判。
悪いことをするわけじゃないし、振り込まれないほうがおかしいんだから。
今日はもう寝よう。上手く寝付けるといいな。
2015.6.19
今朝は母に起こされて9時に目覚める。
昨日の上司から確認にメールが入っていた。
そうです、先月の分が入ってないんです。
今月の分も、もう申請が済んでたら週明けには振込出来る感じなんです！
メールをバッチリ返して、パンを食べて薬を飲んだらまた寝てしまった。
昨日の夜も1時過ぎにベッドに入ったけど4時くらいまで眠れなかったからね。
その後昼過ぎに目覚めるけど、今日も雨降ってるしスッキリしない体調。
ダラダラして、15時過ぎに念のためATMに行ってみるけど
やっぱりまだ振り込まれてない。まぁ予想してたけど。
土日金欠決定で切ない。。。。
脱毛の分割払いの再催促が来てたしー。早く支払いたい。
いつ振り込むとか連絡ないしなー。
土日にポケットマネーで振り込んでくれないかなー社長。
グダグダして夕食を食べていると、母方の実家から電話が入る。
祖母は私の健康が一番だからと言ってくれてるようだけど、
私の病気は（それだけじゃないけど）母が実家に帰るのが遅れてることの一因だから
何だか申し訳なくなる。祖母も歳をとってきてるし、心細いだろうに。
ごめんねと思う。このグダグダしてる感じが一番嫌だ。
続けて札幌にいる父からも電話がかかってくる。
お互いに体調を心配しあう。
父は慣れない仕事で結構くたびれているよう。
何だか声を聞いたら切なくなって、母も妹もいるのに泣いてしまった。
最近結構な頻度で泣いてしまう。何か考え事をするとすぐ。
年齢なのか症例なのか。わからないけど。
今もちょっと泣いてるし。
父宛に送らなきゃいけない荷物があって、それに手紙をつけたんだけど
それを書いている時も何故かガン泣きしたし。
執着心とか感傷とか色々混じって感情が爆発してるんだと思う。
父は電話でうさぎの写真をメールで送ってくれと言っていた。
荷物にも入れられたので良かった。
来月の父の誕生日にも送れるように、たくさん撮りためておこう。
今日で一番大切そうな薬がきれてしまう。
明日はお金を借りて必要な薬だけ貰いに都内の病院に行って来よう。
でも最近眠れないし、日中体もダルいので薬も１度見直して貰おうと思う。
今日はもう寝よう。ちゃんと眠れますように。
2015.6.18
今日は本当は病院に診察とリハビリに行く予定だった。
でもお金がなさすぎて、今日振込があるかも分からなかったので見送った。
本当は午前中に一応チェックして、振込があったら行けるようにしようと
思っていたけど、やめた。
郵便物をチェックしてみたら自立支援の証明書が届いていた。
でもやっぱり自律神経失調症だと病気として弱いみたいで
1ヶ月の上限金額が1万円までだった。
地元の病院でも薬はうつ用のが出てるけど診断としては
今は自律神経失調症だっていう話だったから5000円限度はダメなのかなー。
次に甲状腺で病院行ったとき聞いてみよう。
結局15時過ぎにATMに行ってみたけど、午前中行かなくて良かった。
今日も振り込まれてなかったから。
15日に提出しなきゃいけない書類を郵送する時に、一応
「遅れてるみたいなんで確認お願いします。」とやんわりと総務の人に
言付けたけど、、、ちょっと限界。
直属の上司にメッセージを送る。
「お金がなくて病因に行けません。」
読んだとおりの事態なんでもうオブラートに包みようがないよね。
そりゃぁわかってますよ。先々月分を少しセーブしとけばよかったっていうことは。
でもWESTさんのライブあったし神戸にも行っちゃったしグッズも現金で買っちゃったし
、、、色々あったんだもん。のっぴきならねぇ事情が。（そうなの！）
明日確認するとのこと。でも明日確認だと今週中には振り込まれない確率大！
別に週末なんにもないけどさ。
でも色々請求書来てるからいち早く返したいの！
振り込まれれば返せるから！本当に早くして下さい涙
眠れない理由はそれなんじゃないかと思う。
ともいってはっぱかけときました。
なんだか思わせぶりなこと言われて気になるけど（仕事のことで）。
今日も悶々と考えながら私は眠りにつきます。おやすみなさい。
