2015.6.20

昨日も案の定全然寝付けなかった。

ケータイでコスモのHPをチェックして、飽きたらケータイゲームして

それでもダメならDSしてっていうのが眠れない時のルーティン。

多分全部良質な睡眠にとってはNGなんだろうけど、

目をつぶってベッドでボーッとするっていうのが出来ない。

ファイナンス的な悩みがある昨今は、暇になると振込のことを考えちゃって

逆に眠れなくなるから。。。

昨日は羊まで数えたけど、全然ダメ。

結局3時半過ぎに羊の数を忘れた時点で諦めて、電気をつけて雑誌を読んだ。

そしたら時間的にも限界ってこともあっておそらく4時過ぎに就寝。

朝は飼いうさぎの世話で9時前に起こされてサッと水を取り替えて

また寝た。気付いたら13時過ぎ。やってしもぉた。

でも確実に睡眠がぐちゃぐちゃだからもうしょうがない。

病院に行って相談するしかない。

軽くご飯を食べて薬を飲んでシャワーを浴びて準備する。

するとケータイではなく自宅の電話が鳴る。知らない番号。まさか。。。

やっぱりカードの振込請求　涙　怖いよー。

お願いだから月曜まで待ってくれ。。。

ビクビクしながら1度聞いて留守電の録音を消す。

母がいない時でよかった本当に。。

病院には16時くらいに問題なく到着。

先日届いた自立支援証を持参するが、先月分の領収書を忘れて次回来院時に提出し、

返金分を清算してもらうことになった。凡ミス。。クソ。

診断ではいつものように近況を報告する。

上手く寝付けないのと、日中のダルさ。

なんか、先生も正直困ってる感じだった。

先生に困られると私も困る。

でも先生が困るのもわかる気がする。

同じような症状が改善したり再発したりを繰り返してるから。

それでも私も何かの改善法を提案してもらわないと困るから先生にすがる思い。

話を聞きながら、先生が困ってるのを見ながらちょっと泣きそうになる。

先生の解釈としては、こんな感じ。

体がある程度自由に動くようになってくると、今までは考える余裕がなかったことを

考えるようになるらしい。1日中寝続ける日々から始まって、夕方、午後、午前と起きて過ごせるようになった。

自宅のすぐ側のコンビニにも頓服薬なしでは行けなかったのに、電車に怖がらないで乗って通院したり、遊びに出かけられるようになった。

今はスッキリしなくても１日発作なく過ごせるようになっている。

こうやって考えてみると少しずつ良くなっているのがわかる。

でも心と体が少しずつ安定していく過程で、現実について考えることも再開される。

親に迷惑かけてる、家にいるんなら何かしなきゃ、なるべく午前中に起きられるようにしなきゃ、なるべくリハビリに行かなきゃ、貯金しなきゃ、職場に復帰したら元通りにキチンと仕事が出来るのかな？、果たして私はあの仕事に戻れるんだろうか？、いや戻りたいんだろうか？、いやいや生活のためにはそんな贅沢言えないし、給料貰えるだけマシだし、私に特別な才能なんかないし、でも会社に戻っても何か幸せになれるような希望はあるんだろうか？、新しい目標は出来るんだろうか？、なんでお金振り込まれないんだろう。←繰り返し。などなど。

きっと普通に働いていた時には考えなくてもよかったことを考える余裕が偶然

できてしまって、頭の中がこんがらがってる。

確かに考えてもしょうがないことを考えてる。

それが負担になっているらしい。

考えないようにすることは根本的にはできないみたい。

「そんなこと考えても仕方ないし、なるようになるよね！」って思える人は基本的にはこのような病気にはならないし。

このような状況を先生は「元キャラ再登場」って言ってた。笑

まぁネクラだし心配性だしね。

でも今はとりあえずなるべく色々考えないようにして、

まずは睡眠をきちんと整えるために薬を調整してもらった。

これで10日様子を見る。少しは改善の兆しがあるとイイな。

、、、っていうかコレの大きい原因ってお金だよね？笑

お金がキチンと振り込まれてそこだけでもスムーズに動けばまた違うよね？

と深く思った。先生に事情は話さなかったけど。

診察を終えて会計をすると、前回の1割くらいの値段になっていた。

すごいな自立支援制度！次は絶対5月分の領収書持って行こ！

まっすぐ帰って来て、明日の夜の夕ご飯の買い物。

当番なのです。（６月っていうかここ2ヶ月くらいで初登板）

TSUTAYAにも寄って帰って来たけど超疲れた。体力未だ戻らず。

少し夕寝して夕飯。新しい薬を飲んだら何だかまぶたが重い。

部屋に帰って来て寝ようとしたけど、寝ることはできなかった。

そしたらまたカードとか色んな請求のことを思い出してしまって

暗くなって、抱えきれなくて、とうとう母に打ち明けてしまった。

とりあえず電話で催促がきてる分だけ借りることになった。

ああまただ。「家族を悲しませないためだけに生きて行こう」by雨宮まみさん

をモットーにしたいのにまた迷惑をかけてしまった。泣ける。自己嫌悪で。

別に自分が1ヶ月で支払えないくらい散財したわけじゃない。

振込がないのがおかしいんだけど、ここまで最悪を予想して貯蓄してなかったのは

私だから、私も悪いんだと思う。

月曜には全部の書類を持って会社に乗り込むつもり。直談判。

悪いことをするわけじゃないし、振り込まれないほうがおかしいんだから。

今日はもう寝よう。上手く寝付けるといいな。